你很在意別人的看法嗎？你總是為別人而裝嗎？你曾寄卡或送禮給自
己不喜歡的人嗎？進店裡沒買任何東西，你會覺得不好意思嗎？如果不合別
人的意，你會一直耿耿於懷嗎？
從前的我便是這樣。我總是照著自己想像中別人的期望去做，害怕別人
失望；又時時擔心可能順了姑心失嫂意，不知不覺中，也就放棄了「自我」。
多少年來，我試圖弄清現在的自己，到底是真正的自己？還是別人塑造出
來的？我常自問：「我真的忠於自己的需求，或者只是為了滿足別人的期望？」
為什麼不做一個容易且快樂的自己？
從前，若有人在背後批判，我會既生氣又不平；現在呢？我會一笑置之。
過去別人讓我懊悔，讓我消沉的事，現在看來卻不算什麼。因為我已體認自己
做人的價值。
將生命的焦點專注於別人的目光，是一種非常愚蠢的生活方式。老是顧
慮著：「人家怎麼想呢？」或是「這符合別人對我的要求嗎？」將使你失去
自己。
有一個年輕小伙子訂婚之後，發現他並不愛他的未婚妻。在婚禮前夕，
他竟躲起來了。他不喜歡那個女孩，可是他不願意當一個背信的人，更重要
的是，他害怕別人會說他欺騙她的感情，以致不敢解除婚約。
於是他精神崩潰了，心情低落至極，總想自殺。結果兩年之後，他還是
娶了那個女孩。
後來證明，他婚前的疑慮是對的，他的妻子揮霍無度，讓他債台高築。
事實上，她的精神大有問題，不但脾氣火爆，動輒爭吵不休，閒著沒事就衝
著他砸杯動盤的。然而，他在婚前既然擔心別人的評價，婚後也會因為同樣
的理由而不敢離婚。
他的名字是：亞伯拉罕．林肯，美國第十六任總統。他有勇氣解放黑奴，
卻無法解放自己。
如果你發現一樁婚姻、一筆生意、或者一個決定會絆倒你，為什麼不拒
絕呢？生命中最大的學問之一，就是知道什麼時候該答應別人的要求，什麼
時候應該拒絕。不要被你愚蠢的自尊沖昏了頭，或是悲觀地認為別人會怎麼
想，就此義無反顧走向毀滅之道。
「不要」的訊息遠比「要」的訊息強而有力。當一個兩歲的娃兒開始說
「不要」的時候，就意謂著他覺察出自己是個獨立的個體，擁有自己的好惡
和選擇的權利。
愛默生說：「為什麼我們的幸福要取決於某人頭腦中的想法？」希望從
別人身上得到快樂，就好比一個乞丐向人乞討，是非常辛苦的。
你必須做自己的主人。滿足自己內在的需求，而非外界的評價。真實的
自我，不是靠世俗成就堆砌起來的。你應該勇敢地站起來，拒絕自己不想做
的任何事情。就是這樣，兩腿一蹬，說：「老子不幹了！」
曾經讀過日本哲學家西田幾多郎的一首短詩，深得我心。
人是人，我是我；
然而，我有我要走的道路。
這位「西田哲學」的創始者，很有確地指出我們有選擇「做自己」的自由
與權利。
我常看到許多人，長久忍受著窒悶的生活，卻不懂得坐下來想想自己到底
在想什麼？需要什麼？
一位剛離婚的病人，她覺得沒人愛、被人遺棄，終日抑鬱寡歡。我安慰她，
如果離婚能使她走出婚姻的牢籠，又有什麼不好呢？
進一步說，她能從而獲得獨立的自己，做真正的自己，而不是某某人的太太。
我說：「長久以來，妳總是優先考慮別人的需要；而現在也許是妳有生以來
第一次，可以不管任何人，只考慮自己。這樣不是很好嗎？」
所有的失望可能是自做自受，與別人的行為沒有什麼關係。難道你的感覺不
是由自己所控制？你說你「不能」，更多時候是指你自己「不願意」。
快樂的祕訣之一，就是在有限的時間裏，選擇做你喜歡的事。假如我們所做
的事情，不同於我們所想的事情，那麼將不會得到快樂。
親愛的朋友，如果你不能選擇自己所喜歡的生活，那麼生命對你來說，又有
什麼意義？
快樂活泉
要忠於自己的想望，而非滿足於別人的期望。
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這一篇完全寫出我現在的狀況，
我跟Ｓ女王，我認為並不是因愛而結合，
只是平凡的生理需求、經濟需求而在一起。
她的處世觀念及生活習慣我並無法忍受，
與其說我脾氣好，不如說我懦弱寡斷吧！
之前，Ｓ女王寄威脅信到公司來的時候，
我跟Ｍ女僕說我要攤牌，但可能要緩一緩。
因為，之前我妹妹有選務工作，是Ｓ推薦的，
我怕影響我家人，我錯失第一時間的協調。
之後，總統選舉，我妹妹又有參加選務，
我又擔心會影響家人。
Ｍ女僕嘆口氣，瞪我一眼。
我突然間醒悟了，如此擔心下去，沒完沒了。
當天晚上，我就對Ｓ女王咆哮，
叫她把離婚協議書準備好。
想不到Ｓ女王吃錯藥了，變乖了！！！
如今，我計劃半年後等穩定些再提離婚，
因為，我又擔心了，
擔心清明掃墓家族的人會問起；
擔心我沒辦法帶好小孩；
擔心學業會受影響；
擔心工作會被搞亂；
擔心父親七十大壽辦的不愉快……
太多太多的擔心了。
我真的那麼擔心別人嗎？
難道，我真的不想做我自己嗎？
“要忠於自己的想望，而非滿足於別人的期望”
我會學習懂得這句話的真義。
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